I wish I would live in a world filled up with unicorns ~

1- En ce moment mes cinq chansons préférées sont :

-Claire de Baxter Dury

-The Queen is dead de The Smiths

-Blue Monday de New Order

-Walking Blue de Sonic Youth

-I am a rock de Simon&Garfunkel

2-La chanson que j'écoute le plus est Dirty Boots de Sonic Youth

3-En ce moment j'écoute Bigmouth Strikes Again de The Smith

4-Le dernier album que j'ai acheté était Sound of Silence de Simon&Garfunkel

5-Dernier concert où je suis allée... J'en ai vue aucun, sauf si la fête de la musique ça compte...

6-La chanson qui résonne tout le temps dans ma tête c'est Friday I'm in love de The Cure

7-J'écoute Come on Eileen des Dexys Midnight Runners tous les jours

8-Le premier album que j'ai acheté était un album de Jena Lee. J'avais 11 ans ok et oui j'ai honte x)

9-La dernière chanson que j'ai eu sur mon portable c'est Cocaine Man de Baxter Dury

10-Mon groupe préféré c'est Sonic Youth!!

11-Mon artiste préférée c'est encore et toujours Lana Del Rey

12-Mon genre de musique préférée c'est le rooock

13-Dans mon top 25 la 10ème chanson la plus écoutée c'est Hotel California des Eagles

14-Des paroles que j'aime vraiment:

"I'm tired of feeling like I'm fucking crazy" de Ride de Lana Del Rey

15-Est-ce que j'écoute de la musique tous les jours? Ouiiii!! J'ai besoin d'avoir au moins un quart d'heure de musique le soir avant de m'endormir!

                                                                         https://www.youtube.com/watch?v=xTSNXsW5Y7U

Si j'étais je serais...

1) Un livre : Je serais (pfiouu le choix est dur) Nos Etoiles Contraires de John Green, quand je l'ai lue c'était au lieu de réviser mon brevet de maths (ce qui explique la note qui a suivie 22/40) et je l'ai dévoré en une journée et demie. Cela faisait longtemps qu'un livre ne m'avait pas autant touché et que je n'avais jamais autant aimé un livre. Dès que je l'ai refermé, j'ai voulu le relire et je l'ai lue une dizaine de fois depuis que je l'ai eu. Ce qui est très rare venant de moi, je ne relis que très rarement un livre deux fois.

2) Une couverture : La couverture de "Quand on s'embrasse sur la lune" de  Stephen Tunney, les premières et dernières de couverture sont juste magnifiques avec les étoiles et la lune enfin, c'est magnifique! tout comme le livre d'ailleurs!

3) Un(e) auteur(e) : Amélie Nothomb! J'adore son style d'écriture et aussi, certains de ses livres sont autobiographiques et lorsque nous les lisons ils paraissent inventés tellement ce qu'il se passe dedans peut paraître incroyable. Juste pour vivre des aventures comme ça et les réécrire aussi bien, j'aimerais être Amélie Nothomb si j'étais une auteure. Sinon, ç'aurait été Jane Austen, parce qu'elle vit à l'époque à laquelle j'aurais aimé vivre et qui me fascine.

5) Un bestseller: La saga Harry Potter sans hésitation. Cette saga a bercé mon enfance, ai-je besoin de donner une autre raison?

6) Un personnage féminin : Emma Bovary dans Madame Bovary de Flaubert. Je me reconnais déjà beaucoup dans sa façon de penser et d'agir, il y a des passages du livre qui me décrivent très bien.

7)Un personnage masculin : Quentin de Papertowns (en français La face cachée de Margot) de John Green, j'aime ses amis, et l'aventure dans laquelle il s'embarque. Ou Georges Duroy de Bel Ami, parce que c'est un enfoiré riche !

8) Une saga : Ah zut, j'aurais du garder Harry Potter  xD Just kidding, je serais la saga A Song of ice and fire de George R.R. Martin, eh oui, vous l'aurez deviné, la saga de la série de HBO que j'adore Game of Thrones! (que je lis en anglais muhahahaha)

9) Un classique de la littérature : Madame Bovary de Flaubert, parce que ce livre est magnifiquement bien écrit, et que l'histoire est magnifique et me fait rêver! Il n'est pas du tout ennuyeux alors lisez le !

                                                            https://www.youtube.com/watch?v=VbafEixCBek

 Qu'est-ce que ça fait de grandir? Est-ce que c'est d'années en années se sentir mieux dans sa peau et de se sentir libre? De vivre tout plus intensément? De rêver de faire n'importe quoi mais de rester à sa place? Pourquoi les adultes sont-ils en général nostalgiques de cette époque que je vis en ce moment et que vous vivez ou que vous avez vécu?

Je suis au lycée, et tout le monde parle en général des années lycées avec une empreinte de nostalgie dans la voix et le regard dans le vide, perdu dans ses souvenirs. Mais qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales ses années? Personne ne réagit comme ça face aux années collèges, mais dès qu'on parle du lycée, ça y est, une vague de souvenirs ébranle la personne qui en parle. Il y a tant de chansons parlant de lycée mais du collège beaucoup moins. De mon côté, je commence à comprendre les regards et les soupirs nostalgiques des adultes vis-à-vis du lycée. Le collège pour moi était un véritable cauchemar, vous le savez, mais le lycée lui, est devenu un petit coin tranquille où chacun vit sa vie de son côté. Ce qui me plait énormément, j'ose m'habiller comme je veux, je peux assumer ma passion pour la lecture, je peux rire très fort dans la cour, personne ne me regarde comme si je venais de la planète mars. Bien sûr, il y a des inconvénients : les profs pas franchement sympas, les quelques personnes fermées d'esprit et méchantes qui ont réussies à entrer au lycée et la pression avec le baaaac!  Mais l'ambiance est détendue et j'aime beaucoup.
D'un autre côté, c'est SUPER INCROYABLEMENT angoissant de se dire que c'est les trois dernières années où on sera vraiment libres! Parce qu'après, il y aura les études supérieures puis si on a de la chance, un boulot qui nous permette de vivre décemment. Ce futur angoissant il plane au-dessus de ma tête quand j'arpente les couloirs du lycée en riant.

Pour ce qui est du côté se sentir mieux dans sa peau et libre, c'est vrai. Au fur et à mesure de l'année, je me sens de mieux en mieux dans ma peau et j'ose mettre des choses que je n'aurais jamais osé mettre du temps du collège. Comme des jupes patineuses, des shorts taille un peu haute... Et j'ose les mettre au lycée ce qui est un grand avancement pour moi! Je me sens mieux dans ma peau, et j'espère que je ne retomberai pas dans ce malaise nauséeux qui m'engluait au collège, au contraire, j'espère qu'en terminale je serais débarrassée de tous mes complexes et que je pourrais dire fièrement "Je suis belle et tant pis pour ceux qui ne le pense pas" en me regardant dans le miroir. Je fais de moins en moins attention au regard des autres et ça me fait me sentir plus libre. Être mieux dans sa peau et le sentiment de liberté vont ensemble.

Donc rappelez-vous que tout s'améliore, et que même lorsqu'on est au bout du rouleau, il ne faut pas abandonner, il faut changer de rouleau (aka d'environnement) ou pousser le rouleau à bout tout en se disant qu'on le changera bien à un moment. Life gets better. It really does. ♥ Stay strong ♥

                                                        https://www.youtube.com/watch?v=yGpGsG8bvWk

Je suis dans une fureur noire. Ce garçon essaye toujours de me faire du mal. Aujourd'hui, deux personnes ont cassé dans ma classe, l'ex couple était en larme (oui oui en pleins cours) et mon ex... (si vous saviez à quel point ça me fait mal d'utiliser ce mot, j'aimerais qu'il ne soit rien pour moi. Pas mon copain, pas mon ex, pas mon ami, pas même un inconnu). Bref, mon ex commençait à dire bien fort que la fille avait eu du courage de dire à son ex petit copain qu'elle ne l'aimait plus... Il le hurlait presque, et j'étais devant lui. Et je savais que ces mots hurlés perfidement m'était adressé. Parce que je n'avais pas eu le courage de lui avouer que je n'en pouvais plus. Pour ne pas lui faire trop de mal, pour ne pas me faire insulter, j'avais peur. 

Et le revoilà qui continue d'essayer de me briser, de me faire culpabiliser! CA FAIT PLUS DE SIX MOIS! Je me raccroche à l'idée que la fin de l'année scolaire c'est dans trois mois. Espérons que je réussisse à passer ses trois mois sans le gifler. Ce que j'ai déjà failli faire maintes fois.

                                        http://www.youtube.com/watch?v=Bl6_BsFjlN4

Aujourd'hui, je vais aborder un sujet un chouïa délicat : la dépression. Je vais donner une définition trouvée sur internet, ma définition à moi, l'impression que ça fait et mon expérience personnelle avec la dépression.

La définition :

http://fr.wikipedia.org/wiki/D%C3%A9pression_%28psychiatrie%29

Ma définition à moi :

La dépression à mes yeux c'est comme ce qu'a dit wikipédia, c'est un problème psychiatrique, qui peut être plus ou moins dur selon la personne qui en souffre. Elle peut être moins grave selon les personnes, mais lorsqu'une personne se sent dépressive, il faut la prendre au sérieux. Ce n'est pas parce qu'elle ne suit pas un psychologue qu'elle ne souffre pas de dépression.

L'impression que ça fait (selon mon expérience personnelle) :

On a l'impression d'être seul, que notre sourire est faux en permanence et bien sûr, personne ne le remarque ça. C'est comme si on était emprisonné dans une cage mais que tout les gens autour de nous ne s'en aperçoivent pas. C'est le bordel dans la tête mais personne ne s'en aperçoit. On aimerait de l'aide mais les gens dépressifs ça fait peur aux gens insouciants. Ils ne savent pas comment gérer ça alors on se sent rejeté.

Moi et la dépression :

La dépression c'est un trouble de la personnalité. Je n'ai jamais été officiellement diagnostiquée avec une dépression, peut-être parce que personne n'a jamais vu que j'allais mal car je m'étais complètement repliée sur moi-même, ne parlant plus à ma famille.

J'ai longtemps été une enfant heureuse, insouciante, bien entourée mais au collège, en quatrième je me suis retrouvée dans une classe, ça a été ma descente aux enfers depuis cette rentrée. On m'a rejeté parce que j'avais des bonnes notes, que je lisais des romans et que je savais écrire. Je pleurais tout les soirs en pensant au suicide en écrivant toutes mes pensées dans mon journal. Pour moi tout ça n'était pas grave et je me persuadais que c'était normal de pleurer, qu'ils avaient tous raison en m'insultant. Je me regardais dans le miroir et dans ma tête je m'insultais. Conne, pute, salope, va mourir, connasse, tous ces mots je les connaissais par coeur, ils me collaient à la peau. Pendant tout un an j'ai souhaité mourir. En troisième j'ai cru que le cauchemar allait cesser mais il a empiré. J'avais des amis, mais les insultes ont continuées, de sorte qu'elles effacaient tout ce qu'il se passait de positif dans la journée. Et toutes ces insultes dites sur moi, je les croyaient. De l'autre côté, les relations avec ma famille ont commencé à se détériorer, ils ne me parlaient plus, sauf pour me demander si je travaillais bien. Je m'enfermais dans ma chambre, j'éteignais la lumière, je mettais de la musique et je pleurais tout doucement. Je redescendais manger après avoir rincé ma figure et personne ne remarquait rien. Je sentais que ça devenait pire que l'an dernier que ça pouvait devenir vraiment dangereux pour moi. Alors j'ai essayé de demander de l'aide implicitement à une amie, ma meilleure amie, mais je m'étais un peu éloignée d'elle donc je ne lui ai pas dit "j'ai envie de mourir" j'ai sous-entendue que je n'en pouvais plus. Le soir d'après, je me suis mutilée. Le 11 novembre 2013 à 23h53. Je me suis mutilée parce que je retenais tant de mal-être en moi depuis l'an dernier et que j'ai craqué. Très vite, c'est devenu une addiction, me détruisant encore plus. Maintenant, je rentrais, j'éteignais la lumière, je prenais mes ciseaux et je pleurais en coupant. J'ai continué pendant longtemps, au bout de deux semaines, j'avais plus de dix coupures sur ma peau. Je le savais que c'était dangereux, alors j'ai essayé de me reprendre en main. Je hurlais en pleurant au lieu de me mutiler, j'écrivais des pages et des pages sur ce mal qui me rongeait. Je n'arrivais plus à dormir, je restais les yeux grand ouvert dans la nuit, c'était horrible.
J'ai eu un copain, mais il ne m'a pas aidé loin de là. Il m'a fait promettre d'arrêter de me mutiler sinon il le dirait à tout les gens qui me connaissait. J'ai eu peur. J'ai arrêté. Mais il me disait "arrête de pleurer, t'es trop conne" "si tu veux mourir, pourquoi tu le fais pas" "allez, saute!saute la fenêtre est ouverte" "je te déteste" "arrête de faire semblant de pleurer". Pour lui je faisais de la comédie, j'étais une "attention whore" AH AH AH OUI BIEN SUR. Personne ne savait que j'allais mal mais j'étais une attention whore. L'année s'est finie tant bien que mal, j'ai rompue avec mon ex. Il m'a menacé, m'a insulté, m'a même stalké  en trainant autour de chez moi dans l'espoir de me croiser. Mais je ne voulais pas lui parler, je l'ai ignoré. A la rentrée, il s'est retrouvé dans ma classe. Il a commencé à dire du mal de moi à ses amis, c'est bien maintenant je passe presque pour la salope dans l'histoire. Alors que je n'ai fait que faire ce qu'il voulait. Mais je reste forte, je suis amoureuse maintenant, je souris sincèrement. Quelquefois mes démons reviennent, je pleure, je hurle, je crie mais j'ai des amis qui font attention à moi. Qui au lieu de me dire d'arrêter de m'inventer des problèmes viennent me faire des câlins. J'ai un crush qui au lieu de me dire d'aller mourir essuie mes larmes quand je pleure. C'est ce même crush qui au lieu de me dire d'arrêter de pleurer pour de faux quand je fais une crise d'angoisse me prend par le poignet et me sors de la salle de classe pour que je respire l'air en me serrant contre lui. Je suis plus forte. Alors je vais vous dire quelque chose, si jamais un jour vous avez pensé à mettre fin à votre vie, ne le faites pas. C'est vrai, mon histoire n'est pas grand chose, elle n'est pas choquante comparée aux histoires d'autres mais elle m'a beaucoup fait souffrir. La mutilation et la dépression sont toujours en moi. Les crises d'angoisse ressurgissent parfois. Mais la vie vaut la peine d'être vécue. Je sais que maintenant tout s'arrange. Vos démons seront toujours en vous mais vous pouvez les enfouir pour toujours sous vos sentiments heureux. Tout ira bien un jour. Courage. Je vous aime. Vous êtes magnifiques, vous méritez tous de vivre. Alors souriez. ♥